我參加的是一個地區的籃球會辦的30歲以上的籃球聯賽，我的組別是第二組，第一組別是最利害的，還有第三和第四組別。
還記得第一天的籃球賽，自己的表現真是強差人意。我用我在香港時的動作去過人，每次都被對手抄了我的球，他們的身高手長，我發現我過去的習慣根本不能應用在這裏。在香港我的身高算是高，所以過去拿籃板和防守也是我所擅長的，但去到這裹，我的160磅的身型根本就像一條樹枝，吹也會動。我在籃下就連要站穩也難！
所以打畢第一場波後，我的想法就是要健身，增加自己身體的對抗性。
隨著自己在澳洲一年多沒有打籃球，自己的腳步和手感等都和以前相差甚遠，而在長人林立中的對手壓力下，我的中遠距離都沒有準星。自己打籃球時的感覺就像在“陪太子讀書”。能夠搶到一或兩個籃板球就很滿足了。所以人是挺沮喪的，因為自己曾經擁有成功感和最得意的活 動，竟然一下子變成完全沒有成功感。最慘是我心中的想法就連一個朋友可以分享也沒有，在沮喪中只能對鏡自憐，那種悲涼和無奈，實在很難宣之於口。自己的打籃球的感覺是像在“捱世界！” 其實很多時都想“放棄”！真的，是在捱，只是自己硬頸，靠一口氣撐下去。
再說，過去打球時在禁區中搶得籃板便會轉身投上去，但在這裹要在禁區內投籃比在3分線更難。那些防守個個都有6尺3，250磅的體重。由於我必須在他們封阻前出手，所以每每便急於投籃，而他們的體重亦使我習慣利用身體去保護球的動作完全不管用，你用身體撞他們就只有你自己被反彈而失平衡。就連走籃他們的手也可以隨時伸到我的出手點。
自己看見自己的表現，內心的確很大爭扎。有時每每到周三晚時就會感到壓力，在想今天不知道又會否出醜，不如唔好去打。所以大半年來籃球比賽對我來說並不是種樂趣，而是一種磨練，一種堅持。
我知道自己有改進的地方，所以也嘗試努力去練習。但由於子女纏身，我的身體在睡眠不足和子女的沖激下根本就很疲累。就連去練習的力氣也沒有。很多時“夾硬”去練反而會越來越攰。我明顯感到自己沒有進步。所以很多時候就會不練，好像要舉鐵時身體就會找借口不去練。
直到最近小兒子也上學了，我便慢慢感到身體開始復原。在空閒的時間會感到有力，仍然想去活動，鍛練身體。我感到身體 重新擁有生命力。所以帶小孩子真是不容易，我真的感到心力交瘁。
由於身體的長期疲累，舉重雖然沒有定期地做，但投籃卻沒有停過。因為我明白作為一位華人，我若不能投外圍，那我便沒有進功能力。
所以我一直沒有放下，能夠的我每天都會投一百球，經過約大半年的“苦練”，我的準確度的確有改善。然而我卻從未試過在比賽中可以做到很準，每次都是 打鐵又或歪了。雖然我練習時能投得很準，但比賽往往強差人意。
我明白自己在球隊中的位置，我主要是負責防守，進攻則由其它主力球員負責。所以我起手投籃的次數不多，而每次當第一球不入時，我便會選擇停止進攻。這是由於心理壓力，加上球賽大家都想獲勝，我不希望成為“罪人”，所以我們的得分都集中在一兩位球員身上。而我也只是選擇在防守端上去努力，在我眼中這叫 team work 。
直到今天，由於主力得分的中鋒不在，而全隊也只有5個人，我選擇了多起手。我竟然彈無虛發 （只有三個球射失，入了大約十分和交了好幾個助攻。）在球隊中成為得分王，更在對手全場釘人追分時利用運球技巧擺脫對手上籃得分。整場比賽大家都十分詑異我的驚人表現。因為和上一場就像判若兩人。隊友也紛紛感到驚奇。
我在投入球後也不感心中大喊：感謝主！
今天是我在澳洲打球後第一次感到快樂。過去我回家後的感覺是自己很無用，只能無奈地嘆息。然後第二天自己再去努力練習。
今天的表現我相信除了自己嘗試擺脫投籃不入的壓力而放開來打，更重要的相信是我沒有放棄不斷地練習和改進自己投籃技巧的成果。我相信今天給了我的是一份自信，重新相信自己有能力做得更好。
但願明天會更好，希望這一場比賽我可以給自己一個新的開始。
我從新相信努力是能給你創造成功的。就像林書豪一樣，不斷努力，等候上帝給予的一個機會。
今晚太開心了！感謝主！
